תחייכי ותשימי אודם

לכבוד אדון עורך מעריב.

אדון נכבד,

השבוע קראנו בעיון כתבה מרתקת שפורסמה במסגרת המגזין "סגנון" – מגזין הפנאי של עיתונך (אחלה שם, אתה בחרת אותו לבד?) – שנתנה טיפים לגבר המיואש והמתוסכל מחוסר ההצלחה שלו בדייטים עם בנות המין השני. כפמיניסטים מושבעים שדוגלים בשוויון זכויות, רצינו להסב את תשומת ליבך לכך שהכתבה התעלמה לחלוטין מכמעט מחצית מהאוכלוסיה. הן אמנם לא יודעות לפתוח צנצנות, או להרוג ג'וקים, אבל זה לא אומר שהן לא מגיעות לדייטים עם ציפורניים כסוסות מרוב חשש "איך אעבור הפעם את הדייט בשלום?" בקיצור, גם להן מגיע לדעת את התשובות. אל חשש – הכנו בשבילך רשימה.

1. אל תישארי במקום אחד
כידוע לגברים יש יכולות קשב מאוד מוגבלות. מחקרים (שנעשו לרוב על תינוקות, אבל בינינו מה ההבדל הגדול?) מראים שהצגת גירויים חדשים תורמים לעלייה בקשב. לכן אם את רוצה שהדייט שלך יקשיב לסיפורים הכה משעשעים שלך מגיל 12, או לפחות ישתפר בלהעמיד פנים שהוא מקשיב, העבירי אותו בין כמה לוקיישנים. רק אל תשכחי לערוך סקר מקדים בכל המקומות האופציונליים להתאמה מירבית בין הלבוש שלך ובין צבעי הרקע.

2. מותר לגעת
אל תשכחי שגברים מחזיקים בדיעה שמותר לגעת, ועדיף כמה שיותר. נשים, לעומת זאת, מעדיפות לגעת קצת פחות. זה כמו המו"מ בינינו לבין הפלסטינאים. הם רוצים יותר, אנחנו רוצים לגמור עם זה כמה שיותר מהר. במידה והגבר ממש, אבל ממש לא מוצא חן בעינייך, הקפידי להצטייד בערכת תירוצים מוכנה מראש: אני חייבת לחזור הביתה מוקדם, שכחתי את החתול שלי בתנור; מצטערת, אבל הבטחתי לסבתא שלי שאני אסיע אותה לביטוח לאומי על הבוקר; ואם שום דבר לא נראה שעובד – השתמשי בנשק יום הדין, ואמרי את מילת הקסם שגורמת גם לזיקפה הכי חזקה בעיר לדעוך יותר מהר מהתקפלות של ביבי מול ש"ס: מחזור.

אני מצטערת, באמת שהבטחתי לסבתא שלי

3. בלי דיבורים על העבר
אז חבר שלך לשעבר שיחק איתך, שיקר לך, בגד בך, עבר ניתוח לשינוי מין וכו'. הדייט הנוכחי הוא ממש, אבל ממש, לא המקום ללבן טראומות ו-Ghosts of relatioships past.
בשביל זה אלוהים המציא חברות, ידידים ופורומים באינטרנט. מצד שני, זה גם ממש לא המקום לספר איזה עילוי במיטה היה הבחור האחרון שהיית איתו. זיקפות לא נופלות רק לנוכח המילה מחזור, אלא הן גם לא ממש מסתדרות עם לשמוע על ריבוי האורגזמות ויחסי הסאדו-מאזו שמהם יצאת רק לפני יומיים. 4. אל תנסי להרשים
תראי כמה זמן את משקיעה לקראת הדייט: רבע שעה מקלחת ועוד עשר דקות כדי לסיים לגלח את כל המקומות הנכונים. אחר-כך 8 דקות את מוציאה שחורים, 25 דקות בוחרת בגדים, רבע שעה בוחרת נעליים, 25 דקות בוחרת בגדים אחרים שיתאימו לנעליים, ולבסוף עוד עשרים דקות מתאפרת. והוא? שתי דקות מקלחת. עוד שתיים אם זה הראשון לחודש והוא החליט להתגלח. וזהו. אני לא סופר את עשרים השניות שלוקח לו למצוא בארון את חולצת סיום המסלול ואת הג'ינס הקרוע שמלווה אותו, בערך, מכיתה י"ב. לא חבל?

5. תהיי המובילה
כי נתנו לגברים להוביל באלפי השנים האחרונות, ותראי לאן הגענו. וכל מילה נוספת מיותרת.

6. אל תמרחי את הפגישה
אם הוא היה משעמם בדקות הראשונות, כנראה שגם אחרי שעה הוא ימשיך לשעמם. מנגד, אם הוא היה חתיך הורס בשניה שבה ראית אותו, למה לבזבז זמן על דיבורים מיותרים?

השקיע 20 שניות בג'ינס וגופיה, ועדיין נראה חתיך

7. אל תנסי להשכיב
פה זה השלב שאני אמורה לקטר על זה שגברים לא לוקחים ברצינות בחורות ששוכבות איתם בדייט הראשון, שאנחנו אמורות לשחק אותה קשות להשגה אם אנחנו רוצות מערכת יחסים רצינית, וכהנה וכהנה. אבל תכל'ס, למה לא לנסות? מדובר ב-100% הצלחה. ואם אף אחת מהעצות האלו לא עזרה לך, אז פשוט חייכי ושימי אודם.